Los fabricantes de váteres adaptarán sus inodoros para cagarse en Dios y en la Virgen María como Dios manda

Próximamente llegarán nuevos modelos adaptados para cagarse en Satanás y su puta madre.

Los principales fabricantes de inodoros han llegado a un acuerdo para modificar el estándar hasta ahora vigente, los nuevos hábitos de la población a la hora de cagarse en Dios y en la Virgen María han obligado a una renovación de los modelos de váteres para satisfacer las demandas de la clientela.

“Hoy en día no solo se caga en Dios el ateo, también muchos cristianos”, comenta Pedro, un hombre que acaba de comprar un váter convencional pero no descarta cambiarlo en cuanto estén disponibles los nuevos modelos.

“Los usuarios reclamaban una manera de hacer sus necesidades como Dios manda”, afirma Javier Pedraz, propietario de un almacén de equipamientos para el cuarto de baño.

La iglesia aplaude la actualización que llevarán a cabo los fabricantes de inodoros y aunque apunta que “cagarse en Dios y en la Virgen es pecado, hacerlo como Dios manda es menos pecado”.

“La mierda destinada a Dios será almacenada en un compartimento especial dotado de agua bendita para su sagrada conservación, también recomendaremos el uso de hojas de parra en vez de papel higiénico, hay que recordar que no es una mierda cualquiera ni para uno cualquiera”, comenta Antonio, comercial de ventas en equipamiento sanitario.

El actor Willy Toledo es una de las primeras personas que disfrutará de uno de los nuevos inodoros adaptados para cagarse en Dios y la Virgen María, el inodoro de Willy Toledo es un regalo de un fabricante todavía desconocido. Sí está confirmado que prácticamente todos los fabricantes están interesados en contratar al actor para ser la imagen de la nueva línea de váteres.

“Me cago en Dios… Me parece buena idea pero me cago en la Virgen lo pesados que se están poniendo…”, afirma Willy Toledo.

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