Los fabricantes de váteres adaptarán sus inodoros para cagarse en Dios y en la Virgen María como Dios manda
Próximamente llegarán nuevos modelos adaptados para cagarse en Satanás y en su puta madre.
Leer másSALUD
7 de cada 10 electricistas no pueden practicar ‘running’ por culpa de los calambres
‘El País’ anuncia que el papel de su periódico será comestible
Greenpeace incluye por primera vez a un ser humano en su lista de tóxicos gaseosos
La sequía en España provoca que un 35% más de personas sufran guacheras
Un médico gallego confiesa que se inventó “lo de mear en las picaduras de medusa” solo por diversión
Una mujer denuncia a “Brillante” porque se le ha pasado el arroz
Clausuran una pastelería que utilizaba cabello de Ángel Stanich
La OMS cataloga la islamofobia como “enfermedad rara”
Un nuevo estudio revela que el sexo oral previene las caries
Los expertos aconsejan practicarlo después de cada comida.
Un murciano vuelve “del más allá” para operarse de lo qué le mató
“He vuelto porque seguía en lista de espera, y ya me toca” afirma Francisco Ruiz.
Hospitalizan a un argentino afectado por “verborrea”.
Ingresó con una grave “verborragia” y había perdido muchas palabras.